Vous savez comment font les éléphants pour se cacher ?
Ils mettent des lunettes de soleil
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Comment ça c’est n’importe quoi ?
Vous en avez déjà vu des éléphants avec des lunettes de soleil ? Non ?
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c’est bien la preuve !
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Trois filles sont en terrasse. Le rosé aidant la conversation vire aux confidences grivoises. L’une explique alors que son mec à toujours les couilles froides.
-Si, si, je vous assure, mon Jacques a les couilles froides été comme hiver…
L’une des deux autres, un peu interloquée dit alors qu’elle va vérifier rapidement si son jules présente lui aussi la même particularité. Et lorsque quelques temps plus tard les trois filles se retrouvent elle confirme :
-J’ai fait une gâterie à Charles et je lui ai massé les couilles. Et bien oui, lui aussi à les couilles fraîches !
Ne voulant pas rester en reste, la 3eme promet de vérifier à son tour si son mari lui aussi à bien les choses froides.
Lors de leur rdv suivant, les deux filles voient arriver la troisième l’air triste et larme à l’oeil. Elle s’est violement disputée avec son mari qui souhaite divorcer.
-Mais que s’est-il passé ? demandent les deux filles à leur amie.
-Hier nous avons passé une soirée en amoureux, restaurant, champagne et au retour à la maison nous sommes tombé dans les bras. J,ai commencé une fellation et je lui ai massé les couilles…
-Et alors ???
-Ben je lui ai dit “tiens tu n’es pas comme Jacques et Charles, toi tu as les couilles chaudes”.
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Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :
-
Ti peux équilibrer mon chameau ?
Il court un peu de travers. -
Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le touareg fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de leur vue .
-
Voilà, dit le mécanicien, il court ti droit maintenant.
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Ah oui, dit le touareg, et comment ji vais le ricupérer hein ?
-
Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !!!
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En classe Toto s’assoit toujours au PREMIER RANG.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l’instituteur…
- Qu’est-ce qu’il t’a dit?
- Il m’a dit : Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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Un coiffeur a installé dehors, à l’entrée de son salon, sur un perchoir, un perroquet très coloré.
A chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
Eh, la putain ! On ne dit pas bonjour ?
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint auprès de son maître qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe de nouveau devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille, très étonnée, s’arrête, le regarde et lui dit :
Alors, ça t’a servi de leçon, hein, tu ne dis plus rien maintenant ?
Et le perroquet rétorque :
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
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La sonnette retentit.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit a l entree un homme élégant, d’âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur,vous savez que Nathalie est notre pensionnaire la plus couteuse ?.
L homme sur un ton plutot cassant repond :
- Oui oui je suis au courant merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000 € la passe et l’homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €… Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu’il est très rare que quelqu’un lui rende visite deux soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous ?
- De Grenoble repond l homme .
- Vraiment!!! ??? !! C est extraordinaire dit elle : J’ai de la famille à Grenoble !!! .
Ce a quoi l homme repond :
Je sais oui .
Votre père est décédé.
Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage soit 3000 €uros.
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Un motard fonce sur sa YamahaXRWRXXXX à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit dans le rétroviseur le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain, j'ai tué le motard 
."
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Encore une et pis j'arrête 
En pleine campagne, un side-cariste aperçoit un petit sanglier sur le bord de la route, leurs regards se croisent longuement, et le motard continue...Puis, pris d'un doute, celui-ci se dit que peut-être, le petit sanglier avait besoin d'aide ( le motard au grand cœur...).
Il fait demi tour, le prend avec lui dans le side , pour l'emmener en lieu sûr.
A l'entrée du village, un gendarme l'arrête, surpris par cet attelage hors du commun.
- Bonjour, police nationale...,vous allez où, comme çà avec cet animal ?
- Et bien justement, vous tombez bien, je l'ai trouvé au bord de la route, et je ne sais pas trop à qui le confier...
- Et bien...je ne sais pas trop, moi, emmenez le au zoo...!
Le lendemain, sur la même route, le même gendarme arrête le même attelage...
- Non mais alors, c'est incroyable çà, je vous ai dit de l'emmener au zoo...
- Ah oui, merci... C'était super, il a beaucoup aimé... Aujourd'hui, on va au cinéma...!
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Un africain très noir arrive à l’aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport…
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi…
Le Titanic il a coulé ou il a brulé…???
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Un type téléphone à un copain médecin :
-Dis moi, j’ai un petit problème, pourrais tu me prescrire du Viagra, j’ai un rendez vous le week-end prochain avec une suédoise magnifique, et je voudrais assurer au lit !!
-Ok, ça marche, tu passera prendre une boîte à la pharmacie,elle contient une plaquette de dix cachets, mais il te faudra seulement un demi cachet ,une heure avant ton rendez-vous,pas plus .
La semaine passe, et le soir fatidique arrivé, la gars ne se souvient plus de la posologie :
- merde, c’était combien , un demi ,un demi, ah, une demi plaquette !
Et le voilà, avalant joyeusement ses cinq cachets de Viagra !!
Il se rend au camping communal, devant le mobil-home où se trouvent sa petite amie et ses parents .Il se tient un tel gourdin, qu’il s’en sert pour taper à la porte !!
BOUM,BOUM !!
C’est la nana qui ouvre, il lui saute dessus et lui fait son affaire .La mère , qui a entendu les cris ,se précipite , et il la chope à son tour .
Le père arrive, et passe lui aussi à la casserole !
Le calme revient, tout le monde gît inanimé sur le sol ,vu la violence de la scène .
Et là ,le jeune s’affole, il a un tel gourdin que la douleur commence à devenir infernale .Il appelle son pote médecin et lui explique la situation .
-Malheureux, je t’avais dit un demi-cachet, pas la demi plaquette !!!
- j’ai mal !!!
-J’arrive ! En attendant, trempe toi le bout dans un bol de lait , ça te soulagera un peu .
Le gars, fonce au réfrigérateur, sort une bouteille de lait , en verse dans un grand bol, puis se trempe le gland dedans .
A ce moment,la mère, qui vient juste de reprendre ses esprits, le voit faire ,et hurle :
- planquez vous, il recharge !!!
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Pas compris non plus à la première lecture 
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Mdr !
Il m'est arrivé quasi la même chose il y a fort longtemps : sur un sentier en bord de rivière, il y avait de petits coulants d eau venant de la pente. Les x premiers que j'avais passés avaient le fond bien dur. Sauf l'un : la roue s'est enfoncée presque jusqu'au moyeu = OTB immédiat. 
Faut quand même pas être bien dans sa tête pour traverser un lac à vélo. Tant qu’à faire autant utiliser un pédalo
Je dis ça, je dis rien, mais je me dis quand même qu'il faut être bien plus dérangé pour escalader des montagne avec un vélo sur le dos.