Tu l'a dit, tu devra l'faire...Ca va chier dans les singles !!!! ...
... et au bac à vaisselle ------------------------------------------------->PAAAAAAAAAASSSS TAPER ---------------->[ ]
ps : On a en plus Fab' a une chanson officielle pour faire la vaisselle en randoNet
AH AH AH 
Je clique sur le lien et me voilà projeter dans mes rêveries... Je me réveille, dans l’entrebâillement de la porte de mon bureau, un collègue attends que je revienne sur Terre pour me faire signer un truc.... 
Bref, merci pour ce moment de pure poésie 
Fab'
Sinon quoi ?!?!? Vous v'nez me chercher en Norvegie?!?! Même pas peur !! 
Pas de soucis, je prends aussi ma tenue de "French Maid"...et le plumeau! 
OUais ouais ...bon dejà faudra me trouver des collèguEs sinon vous n'aurez plus qu'à vous passer ca en boucle:
https://www.youtube.com/watch?v=i96JJxep5Po
Je m'associe au " "...
Madame glaçon semble avoir beaucoup d'humour, essayons de nous mettre au niveau 
Bien, je suis grillé, c'est définitif... Après que mon collègue soit rentré dans mon bureau alors que j'écoutais "j'aime regarder les filles", il vient de rentrer alors que j'écoutais "où sont les femmes ?"....
Merci de ne pas envoyer "le plastique c'est fantastique" 
Fab'
Ah mais pas du tout, du tout, du tout....vous êtes total à coté de la plaque. Je ne doute pas que Madame Glaçon soit fort avenante en tenue de French Maid mais tant qu'à faire
, laissons en l'exclusivité à Monsieur Glaçon. Une tenue décontracte et campagne sera largement suffisante pour venir sur un randoNet, fusse t'il en autonomie avec corvée de vaisselle inside. Nul doute que nous verrons bien que c'est une fille même avec ces simples atours. Non, il est question ici d'arsouille au bac à vaisselle. Et justement, ce serait une bonne occasion pour tordre le coup, une bonne fois pour toute, à cette légende qui veut que soit disant les filles sont des expertes pour la vaisselle et autre travaux ménager, tandis que nous ne serions que des gros nazes, juste bons à nous gratter les noix d'une main en sirotant de la bière tiède de l'autre, vautrés devant un jeu de ballopied. Je ne vous parle même pas de l'autre légende urbaine qui voudrait qu'un homme confonde le tableau de bord de son lave vaisselle avec celui d'un Airbus. Non, nous sommes les gros mollets de la brosse à vaisselle, les experts du tampon Jex, les empereurs du torchon. Madame Glaçon on va la mettre minable, out, total à la ramasse. Surtout si on le fait en musique ! Car, il faut le savoir, écouter Patrick Coutin en grattant le dos des assiettes n'est pas une légende. C'est juste la vérité, du vécu. Pour nous, cela agit comme le brame du cerf agit sur la biche en chaleur...c'est le cri du Paix Citron et on lave en rythme et se dandinant les fesses. Je crois bien que certains on des dossiers là-dessus, au JuraNet ou à l'ArdennesNet
Me traiter de phallocrate primaire, moi ! Mai qui a été élevé par un militante MLF, abonnée à F Magazine, moi qui lave tout seul mes caleçons et qui suis le chef du lave vaisselle à la maison...vraiment c'est nawak